C'est sans doute parce qu'en près d'un an tout a tellement changer qu'il fallait que je revienne (une dernière fois) ici.

Je me revois il y a un an, des fois j'oublie que les choses on changer et je me reveil dans le même état a moitié dépressif dans lequel je me trouvais, sauf qu'en ouvrant les yeux je Le vois a côté de moi et alors je ne peux m'empécher de sourir. Rien ne s'est déroulé comme prévue. Je ne suis pas aller a Paris, je ne suis pas avec celui qui me faisait tant tourner la tête. Non. J'ai débarquer à Amiens. Et je suis avec celui qui me fais tourner la tête, le corp, l'esprit et le coeur. Depuis quelques mois déjà. C'est pas le bonheur parfait. Non, c'est le bonheur simplement. Et c'est encore mieux.

J'ai 20 ans. Et enfin je crois que l'adolescente que j'étais laisse place à une petite femme qui hésite a franchir le cap, à être adulte. Parce que j'en suis là. Je n'me sens plus ado et je ne me sens pas encore adulte. J'me trouve dans cette partie de la vie qui est si magnifique et si angoissante. Mais j'en suis heureuse. Parce que les importants pour moi sont toujours là et en plus j'ai trouver L'important dont j'avais besoin. Maintenant j'avant avec quelqu'un et je ne demande rien de plus. Rien de plus que de voir cette histoire continuer le plus longtemps possible. Et je fais tout pour.

"Le temps n'a pas d'importance, seule la vie compte. "

En perdition. Le doute grandit. Le stress et la peur gagnent du terrain. Sentiment d'être plus seul que jamais. Et pourtant plus proche que jamais de certaines personnes. Et si loin d'autres...

Si jamais rien ne changeait ? Si je restais encerclée de ces doutes, de ces peurs, de ces angoisses, de ces souvenirs... Si jamais je ne me sentais complétée, heureuse à souhait, comblée, ...

C'est comme faire du stop a attendre qu'une voiture s'arrête. Beaucoup ralentissent, peu s'arrêtent. Et quand elles s'arrêtent elles t'emmène rarement jusqu'à ta destination. Alors je continue de marcher. Peut être que ma voiture, La voiture va bientôt arriver...


" J'ai toujours su que je ne serai la femme de personne. Même la tienne. "

Aujourd'hui. Flipper. Pour aujourd'hui. Pour demain. Flipper. Chaque jour. Flipper. A l'idée de ne pas y arriver.

" Comme si le bonheur était quelque chose qu'il fallait poursuivre. Et eventuellement, ne jamais atteindre. "

Au milieu de cette grande pièce, entourée de tous ces gens. J'en connais certains. Peu par rapport au nombre qu'ils sont. J'essaye de les voir, de les regarder un par un. J'ai un peu de mal. Mon regard n'est pas fixe, parfois il se brouille un peu. Mon visage est tendu. un sourire collé et en même temps les traits tirés. Ils ont le regard vide. Vitreux. Ailleurs. Ils ont l'air loin. Tous. J'ai bu ce soir. Et puis on m'a donner 10 euros. Que j'ai dépensé. Je marche comme je peux, pas très droit, me faufilant entre ces gens. Parfois je me trouve en face de personnes que je connais alors je ris en les voyant. Certains que j'aime plus que d'autre. Je les prends dans mes bras. Il m'arrive de m'arrêter pour discuter quelques minutes. Et puis je repart. Un moment je suis devant des enceintes. Je les regardes. Je me sens hagarde. Un peu pataude. Pourtant je suis bien. Heureuse. J'ai cette envie de rire persistante. Les lumières vont dans tous les sens. Je me stop quelques secondes. Je vois des formes. Des carrés, des ronds et même des dés. De drôles de faisceaux lumineux. Je ne suis pas sur que ce que je vois existe réellement. Je n'ai plus envie de rire. Tout tourne autour de moi. Et tous ces gens... J'ai l'impression d'être dans une jungle. Je distingue un vautour tournant autour de sa proie. Un Gorille qui se dandine. Et un drôle d'animal tombé à terre. Le vautour va sans doute se jeter sur lui alors les autres membres de son espèces le ramasse et l'emmène à l'abri. Le Vautour reprend sa ronde. Cette atmosphère m'opresse, il faut que je sorte. Si je pouvais je mettrais à courir mais cela m'est impossible. Je n'en ai pas la force physique. Cependant je sors quand même. Dehors il fait froid. Il y a de la neige par terre. En trois jours elle n'a pas fondue. Au contraire elle est même gelée. Pourtant le froid je ne le sens pas vraiment. Je sais qu'il est là. Je me sens grelotter. Je crache de la fumée. Je sais qu'il faut que je me mette au chaud. Alors je marche directement sans regarder autour de moi, jusqu'a la voiture de mon pote. Il y a du monde dedans. Je grimpe. Ils sont en train de rire. Je lache un " PD ! " qui les font rire de plus belle. Ils me tendent Le Parisien. J'en déchire un morceau. Il me tende le moitier de CD. Je le saisis. L'opération se répète. Plusieurs fois. Parfois les gens de la voiture ne sont pas les mêmes. Et puis je change de place. Mais c'est toujours le même boitier de CD. "Olala Valentine elle a fait des bétises de soir" - " Pas fais exprès". "Pas fais exprès" c'est a peu près tous ce que je sais dire. Avec " PD ". Alors je le dis. Beaucoup de fois. On finit par ne plus en pouvoir. On decide de se posé. Pour de bon. Après avoir écrit " PD " avec la buée sur tous les carreaux de la voiture. J'ai beaucoup fumer ce soir. Les cendriers sont pleins. Mes poumons sont pleins. Mes narines sont bouchées. Je me dis que je couvre un rhume. Je regarde au dehors. J'ai l'impression que la voiture flotte dans les air. Elle bouge en plus de cela. une petite voix arrive dans ma tête " Tu vois si tu n'avais que bu hein ?! ". Et pourtant je ne regrette pas. Je suis si bien. Le jour finit par se levé. L'heure du départ sonne. Avachi à l'arriève avec une couette on s'en va. Je ne retrouve mon été normal que le soir. Je me sens mieux. La bouche toujours pateuse. Avec une légère nausée et un mal de bide incroyable.

Samedi, je suis allée en teuf. Et ce n'est plus mon délire.


" Pigeon, oiseau à la grise robe, Dans l'enfer des villes, A mon regard tu te dérobe, Tu es vraiment le plus agile. "

Chez moi pendant les vacances. C'est bizarre. Je ne suis pas habituée. Ca me laisse du temps. Pour prendre une longue douche. Me faire de bon petits plats. Ne pas ranger. Glander. Réfléchir. Faire ma psychopathe. Aller sur le Facebook des gens que je hais et les espionner. Parce que je les hais. Parce que ca ne m'apporte rien. Je crache ma haine devant mon pc. Je les hais parce qu'elles sont sortie avec un pote qu'elle n'a jamais mériter ou encore parce qu'elles sont amies avec un garçon que j'apprécie. Parce qu'au fond j'ai 5 ans. Je suis jalouse des autres enfants qui touche à ce dont je possède, ou rêve de posséder. Parce que je suis inccapable de choisir entre une glace vanille et une glace chocolat. Et que je dois faire un choix pourtant. Le mélange est impossible. Le problème c'est que je ne suis même pas sûr d'avoir l'argent suffisant pour une glace. Et si j'me pointais devant le marchand de glace et qu'il refusait de me servir. Parce que je n'ai pas ce qu'il faut ?!

Alors finalement les vacances me laissent le temps de tourner en rond et de faire les 100 pas. Mais tout ca dans le petit espace qu'est mon cerveau.

" Je mets mes savattes et terminé bonsoir. "

Quel est ton problème poulette ? Tu as du mal à te supporter ? Je comprends. Ouais j'comprends. Regarde toi cinq minutes. Tu joue ta prude alors que tu fais n'importe quoi ! Tu te dis folle de lui, mais tu parle ! T'es capable de te laisser entrainer dans des plan tralbique, d'sortir avec des garçons dont tu te fiche. De fricoter avec ton ex. De fricoter avec un de tes potes. Casé rappellons le ! Et maintenant ? Tu continue de te plaindre comme une gamin de douze ans alors que tu dors dans les bras d'un d'ses potes ! Ah oui en effet ! Ca sent la fille amoureuse ça ! Et bah tu sais quoi ? Ta vas finir toute seule, ou plutôt tu vas y rester ! Et ce sera bien fait pour toi, parce que tu vaux pas un clou. Tu ne vaux pas mieux qu'une pizza !

Alors maintenant, la paix et, Terminé Bonsoir !

" Parce que mon créneau à moi c'est l'échec. Rater tout ce que j'entreprends c'est que je réussie le mieux. "

Et voilà. On en est là. J'ai qu'une envie c'est de tout exploser, de prendre chaque objet et de les jeter, de les broyer. Envie aussi d'hurler. D'hurler. Lui faire comprendre que je n'y arrive pas. Que prendre du bon temps ca fait du bien, mais seulement le temps que ça dur. Les maux reviennent vite. Trop vite. Et chaque jour j'y pense, je le vois quand je ferme les yeux, quand je dors il m'arrive de rêver de lui. Il me pourri. Je me pourri.

Parce qu'au final le résultat est le même. Je le regarde. Je n'ai que ça. C'est tout. Terminé, Bonsoir.

"J'suis pas du genre à faire dans le réchauffer". Et bah finalement si. Et pourquoi ? Parce que 4 ans après il m'attire toujours terriblement. Parce que c'est physique avant tout. Et puis que c'est pour quelques jours alors autant en profiter... Honnêtement je dois aussi admettre que j'aime l'idée que ce soit facile, que 24h après son retour il soit à moi, que je peux combler ce manque d'affection que j'avais, le manque de don d'affection aussi. Qu'être avec lui c'est si simple. Sans prise de tête. Et pourtant je sais que mardi tout ça sera terminé. A 17h40 il va prendre son train et repartir. Est ce que je le re verrai? Je ne sais pas. De toute façon s'il revenait habiter par ici ça ne marcherai pas entre nous. Même si physiquement... Un croc ! Ce que je veux dire c'est qu'un teuffeur, t'en connais un, tu les connais tous. Et je sais que je ne pourrais pas avoir confiance en lui, qu'il ne ferai jamais rien pour s'en sortir, qu'il restera un teuffeur en d'autres termes...

En attendant, je vois le point positif, sortir et prendre du bon temps avec son ex ça aide à oublier les autres garçons. L'autre garçon. Même s'il n'est pas tout à fait oublié maintenant je sais qu'il n'est pas si important que ça. D'un autre côté je n'ai rien vécu avec lui alors qu'avec Toflor... Merde alors, voilà que je commence à me rendre compte que ça va faire mal de le voir partir. Que je suis vraiment attachée à ce mec...

J'suis vraiment irrécupérable...