pomme

Chez moi pendant les vacances. C'est bizarre. Je ne suis pas habituée. Ca me laisse du temps. Pour prendre une longue douche. Me faire de bon petits plats. Ne pas ranger. Glander. Réfléchir. Faire ma psychopathe. Aller sur le Facebook des gens que je hais et les espionner. Parce que je les hais. Parce que ca ne m'apporte rien. Je crache ma haine devant mon pc. Je les hais parce qu'elles sont sortie avec un pote qu'elle n'a jamais mériter ou encore parce qu'elles sont amies avec un garçon que j'apprécie. Parce qu'au fond j'ai 5 ans. Je suis jalouse des autres enfants qui touche à ce dont je possède, ou rêve de posséder. Parce que je suis inccapable de choisir entre une glace vanille et une glace chocolat. Et que je dois faire un choix pourtant. Le mélange est impossible. Le problème c'est que je ne suis même pas sûr d'avoir l'argent suffisant pour une glace. Et si j'me pointais devant le marchand de glace et qu'il refusait de me servir. Parce que je n'ai pas ce qu'il faut ?!

Alors finalement les vacances me laissent le temps de tourner en rond et de faire les 100 pas. Mais tout ca dans le petit espace qu'est mon cerveau.

" Je mets mes savattes et terminé bonsoir. "

Quel est ton problème poulette ? Tu as du mal à te supporter ? Je comprends. Ouais j'comprends. Regarde toi cinq minutes. Tu joue ta prude alors que tu fais n'importe quoi ! Tu te dis folle de lui, mais tu parle ! T'es capable de te laisser entrainer dans des plan tralbique, d'sortir avec des garçons dont tu te fiche. De fricoter avec ton ex. De fricoter avec un de tes potes. Casé rappellons le ! Et maintenant ? Tu continue de te plaindre comme une gamin de douze ans alors que tu dors dans les bras d'un d'ses potes ! Ah oui en effet ! Ca sent la fille amoureuse ça ! Et bah tu sais quoi ? Ta vas finir toute seule, ou plutôt tu vas y rester ! Et ce sera bien fait pour toi, parce que tu vaux pas un clou. Tu ne vaux pas mieux qu'une pizza !

Alors maintenant, la paix et, Terminé Bonsoir !

" C'est lundi, c'est ravioli ! "

Et me voilà. Je n'arrive pas à dormir. Décalage horaire. Manque. Je n'ai ni bu ni fumer aujourd'hui. Pas de nicotine, pas d'alcool dans le sang. Donc pas de sommeil. L'esprit loin. Bloqué à ces vacances. De bonnes vacances. Du vagabondage. Du stagnage. Noailles. Surtout Noailles. J'ai réussie. Je ne suis pas aller avec lui. Je l'ignore. Je fais comme ci. Et surtout j'me bourre la gueule. Je sais que ce n'est pas une bonne solution. Mais c'est la seule que j'ai. Parce que je n'ai rien. Rien. Alors je continue d'boire attendant une meilleure solution. En attendant quelque chose qui viendra. Ou pas.

 

" Parce que mon créneau à moi c'est l'échec. Rater tout ce que j'entreprends c'est que je réussie le mieux. "

 

Et voilà. On en est là. J'ai qu'une envie c'est de tout exploser, de prendre chaque objet et de les jeter, de les broyer. Envie aussi d'hurler. D'hurler. Lui faire comprendre que je n'y arrive pas. Que prendre du bon temps ca fait du bien, mais seulement le temps que ça dur. Les maux reviennent vite. Trop vite. Et chaque jour j'y pense, je le vois quand je ferme les yeux, quand je dors il m'arrive de rêver de lui. Il me pourri. Je me pourri.

Parce qu'au final le résultat est le même. Je le regarde. Je n'ai que ça. C'est tout. Terminé, Bonsoir.

"C'est l'angoisse du temps qui passe qui fait parler du temps qui fait."

"J'suis pas du genre à faire dans le réchauffer". Et bah finalement si. Et pourquoi ? Parce que 4 ans après il m'attire toujours terriblement. Parce que c'est physique avant tout. Et puis que c'est pour quelques jours alors autant en profiter... Honnêtement je dois aussi admettre que j'aime l'idée que ce soit facile, que 24h après son retour il soit à moi, que je peux combler ce manque d'affection que j'avais, le manque de don d'affection aussi. Qu'être avec lui c'est si simple. Sans prise de tête. Et pourtant je sais que mardi tout ça sera terminé. A 17h40 il va prendre son train et repartir. Est ce que je le re verrai? Je ne sais pas. De toute façon s'il revenait habiter par ici ça ne marcherai pas entre nous. Même si physiquement... Un croc ! Ce que je veux dire c'est qu'un teuffeur, t'en connais un, tu les connais tous. Et je sais que je ne pourrais pas avoir confiance en lui, qu'il ne ferai jamais rien pour s'en sortir, qu'il restera un teuffeur en d'autres termes...

En attendant, je vois le point positif, sortir et prendre du bon temps avec son ex ça aide à oublier les autres garçons. L'autre garçon. Même s'il n'est pas tout à fait oublié maintenant je sais qu'il n'est pas si important que ça. D'un autre côté je n'ai rien vécu avec lui alors qu'avec Toflor... Merde alors, voilà que je commence à me rendre compte que ça va faire mal de le voir partir. Que je suis vraiment attachée à ce mec...

J'suis vraiment irrécupérable...