pomme

Il n'y a pas de mots.

Ce que je ressens? Je n'en sais rien. Je ne sais plus.

Je suis plutôt mal ces derniers temps.

Les raison? Y'a pas forcement de raison.

Une accumulation sans doute.

"C'est comme prier pour ne jamais se reveillé quand tu te couche. Sauf que là t'es en pleins cauchemar alors tu veux te reveillé. Mais tu ne peux pas..."

 

Et aujourd'hui j'ai commencer a bosser. Les jours paraissent longs quand on travail... Heureusement dès demain je vais passer quelques jours chez Symon. Et il y aura sans doute Doudoune! Elle et Christo sont venus me chercher tout a l'heure a Noailles pour une session AX, clopes, tir a l'arc à Beaumont les nonains. Session très sympathique. Et demain en toute logique, rencard chez les Postel a Noailles!

Et puis il y a ces moments, où j'suis devant mon pc et je ma rappelle certaines phrases et je jalouse. Je suis jalouse. Oui je l'admet. Parce qu'elle est au goùt des garçons et que moi... Bah non. D'un autre côté certains ont cru que ma disparition avec un garçon pendant un petit moment étai le fruit de cochoncetées... Ca me fait rire. Ca me fait toujours rire d'entendre des gens parler ou imaginer ma vie sexuelle Mouahah!

Le départ pour les vacances se rapproche a grand pas et j'ai réussi en lavant mon futal rouge a teindre la moitié de mes fringues en rose... Dans le genre boulet.

Et je bavasse ici pour ne rien dire, je bavasse ici pour m'éviter de penser. M'éviter toutes ces interrogations, ces pensées blasantes, tristes. Parfois je me demande comment une fille qui déborde d'une telle joie de vivre et qui sourit autant peut être en même temps aussi triste et mélancolique. Comment puis-je être aussi prise de tête avec moi même, comment puis-je avoir autant de pensées si noirs? ...

Enfin bref...

"Chaque homme est a lui seul une île déserte"

D'humeur changeante. Il y a une semaine je flippais, je me prenais la tête... Aujourd'hui je suis sereine. Un peu crevée tout de même mais j'vais bien.

J'aurai du, sans doute continuer a me prendre la tête avec des Pourquoi, pourquoi... Pourquoi? Mais non. Cette semaine a glisser sans trop que je m'en rende compte, j'ai pris un rythme un peu soutenu niveau des soirées. Depuis que Loïc est revenu (mardi) je n'ai quasiment pas fumer de clope. Et pourtant le cendar' chez lui était plein... Du matin au soir, du soir au matin. Au lieu de passer l'aprèm' avec tout le monde, ne sortir qu'a 19h, se couché a 1H30 du matin pour se relevé a 4H, brancher Guitare Hero a 5h et coller devant jusqu'a 8h avec Loïc et du carburant. Fumer. Fumer. Fumer. Je n'avais plus l'habitude de fumer autant, d'avoir ce rythme la. J'ai jamais eu les moyen de tenir ce rythme la non plus...

En tout cas j'ai passer une bonne semaine. Demain le taff ca va être dur. Toute la semaine va être dure. Surtout si a partir de mardi (ou mercredi j'sais plus) on va chez Symon parce que ses parents se cassent. Mais j'ai tout de même hate d'y aller, les soirées chez Symia sont toujours marrantes. Je repense a ma première soirée la bas. Ils m'ont fait couler une chou. J'étais la seule fille. Et a cette époque je n'étais pas habituée. Il y a aussi la soirée du mariage. "Un bonnet de thé!". Je voyais chaque pièce différement, j'étais agressé en bas et dans la chambre de Symon. La Chambre de Toma me glaçait le sang, celle de Tibo était toute rouge, toute confinée, a plus de 2 je m'y sentais oppressée. Au final il n'y avait que dans la salle de bain que j'étais bien, bonne éclairage, les lavabo parfait pour se poser. Endroit calme avec jamais trop de monde... Niquel. On avait pris cher ce soir là... La dernière en date c'est son anniversaire. Encore une soirée marrante. Le seul fait que je retiens c'est ma rencontre avec Doudoune! Pis les transats cassés aussi, j'avais zapper.

Enfin bref, je m'égare je m'égare. A l'origine je disais seulement que j'allais être crevée cette semaine et que ca me blaser de bosser mais si j'veux de l'argent j'ai pas le choix, je ferme ma gueule, j'arrête de jouer ma faignante et je bouge mon cul même si ce n'est que pour une semaine. De toute façon a la rentrée il va bien falloir que je trouve du taffe parce que la voiture elle va pas me tomber du ciel. Il va peut être commencer a falloir se sortir les doigts du cul et grandir. Même si ca fait chier, même si j'étais bien au pays des doux rêveurs il faut bien un jour ou l'autre comprendre que si on veut quelque chose dans la vie ce n'est pas gratuit. Bon j'ai surtout compris ca depuis qu'on est devenu llimite niveau argent. Je ne dirais pas pauvre mais j'peux plus me permettre de taxer ma mère et cette robe magnifique que j'ai vu au stand Malika ne m'appartiendra jamais... C'est la vie. Tampis, de toute façon quand j'étais petite j'étais pauvre et j'me pleignais pas.

Aller cessons de parler argent. Cessons de nous pleindre. Le 5 aout j'me taille a côté de Gap dans un festoch' ou se produit La Rue Kétanou et Pep's. Mais moi j'y vais pour BDA (Boulevard des airs).Mon nouveau groupe fétich' ^^. Et puis après Lacoste avec les gros. Avec, perso, un passage par Avignon pour voir Palmo qui me manque beaucoup.D'ailleurs, lui je m'en suis toujours voulu de l'avoir larguer comme je l'ai fais... Je crois que c'est pour ca que je reste attachée a lui 2 ans après... J'ai hate d'être au 5 aout !


"La Tulipe? Un nom de fleur pour un homme... Mais une fleur, une fleur on la cueille, on la respire et on la jette!"

Et parce que j'peux pas m'en empêcher, je reviens aux sources. J'reviens me cacher derrière cette page web qui n'est pas si anonyme que ca quand j'y pense...
Deux semaines que j'étais pas rentrée chez moi. J'me pose. Je réfléchis, je songe. Je repense a ces deux dernières semaines; les soirées chez Nico, les anniv' d'Otmane, les scènes d'été, les soirées chez Loïc, celles chez Socaryte, le ciné avec les gars, ne rien faire avec les gros, retrouver les filles et puis Camouille que j'avais pas vu pendant plus d'une semaine... Pas tellement de fait marquants. Mais toujours des questions.

Qu'est ce que je veux? Qu'est ce que je cherche? Est ce que je l'aime bien ou est ce que j'suis simplement attirée. J'veux dire comment fait-on pour savoir si une personne nous plait pour ce qu'elle est ou simplement parce qu'on ressent une grande attirance physique limite a dire "Où il veut, quand il veut" Et puis il y a des gens comme Camille qui te disent "Ouais mais c'est parce qu'il est là. Si tu rencontre un gars là maintenant, l'autre tu l'zape. En attendant t'es sur lui parce que lui il est là". Et puis il y a les autres qui viennent me voir, qui me demande si j'ai envie d'être avec lui, s'il me plait, si j'cherche a me venger,... Ils sont tous la a essayer de m'analyser, de me comprendre. Barrez vous et j'vous emmerde. J'sais pas et j'men fou, y'a d'autre choses plus importantes a gérer que mes histoires de coeur a deux sesterces pièces!
Comment on fera l'année prochaine? On fera comment pour se voir tous ensembles? Les week end? Les vacances? Faut gérer avec la famille et puisles déplacements. Le taff entre ceux qui seront encore au lycée, ceux a la Fac et ceux qui vont bosser. J'passe le permis en octobre mais si j'arrive a l'choper il faut encore une voiture et de l'essence... J'ai pas envie d'perdre ce que je j'ai. Et c'est stupide mais ca m'fait flipper d'me retrouver dans 6 mois et de quasiment plus voir les gros. C'est con et peut être méchant et j'veux pas passer toutes mes soirées avec les gars. Même si ca fait longtemps que je les connais, je sais très bien que si j'passe mes soirées avec eux, j'vais bouger en teuf, glander, taper,... De temps en temps ca me dérange pas du tout au contraire mais j'ai pas envie qu'on m'prenne pour une teufeuse, d'écouter du son d'teuf toute la journée de n'trainer qu'avec des teufeurs,... J'ai besoin d'mes gros, besoin d'mon ska que les gars n'aiment pas, besoin d'picoler un pack de burgbrau autour d'un cap's, d'dormir a 7 dans une chambre, besoin d'eux.

Les filles c'est encore différent, j'ai jamais beaucoup eu de copines, et elles je les connais que depuis cette année. Elles étaient déjà une bande avant que je les rencontres donc j'sais pas si j'vais garder longtemps le contact. Mais je l'espère en tout cas...
Fichtre, finalement j'ai recommencer a déblatérer. Comme avant. Comme quoi j'change pas...

Plus de 160 articles, plus de 30 pages, plus de 2 ans... Et parce qu'après un rapide coup d'oeil ici je me suis rendue compte que je m'étais trop livrée, que n'importe qui qui débarquer ici pouvais me connaitre rien qu'en lisant ces pages j'ai décider qu'il valait mieux me préservée. Bien sur qu'ici c'est un défouloir mais je ne veux pas qu'on sache qui je suis réellement. J'veux dire si j'veux que quelqu'un me connaisse autant que ce soit par mes paroles et non par mes écrits. Surtout qu'ici j'suis loin d'être joyeuse, il sagit plus de maux qu'autre chose.

J'ai pris le temps de relire certains de mes articles. Comme ceux qui parlent de Toflor, même après tout ce temps c'est encore douloureux. Même si je ressens plus rien aujourd'hui je n'oublis pas ce qu'a l'époque j'avais ressentis. Et puis il y ceux qui parlait de Mounir. J'ai toujours l'impression de le voir au coin d'une rue ou quand je passe devant Jacobins. Pourtant maintenant cela fait plus d'un an qu'il est décédé. Et bien sur il y a tous les articles restants, ceux qui parlent de rien en particulier, ceux qui parle de tous les autres garçons que j'ai connu et qui m'ont plus en plus de deux ans. Comme Palmo, Boul, Nico, Aymeric, Vatin et quelques autre que j'aurai zapper, moins important...

Je recommence tout sachant très bien que je referais les mêmes articles, les mêmes blabla insensés, les mêmes choses.

Parce que "au final, le résultat est le même!" ...