Je ne sais pas encore exactement où j'en suis. Comme bien trop souvent. Je suis là, je regarde autour de moi et je suis paumée. S'il y a bien une chose que je me dis chaque jours c'est ça. Le fait que je suis entourée de mes "amis" et que pourtant je suis seule. Perdue au beau milieu de cette foule. Cette foule que je voudrais parfois voir disparaitre. Je hais l'idée d'être seule et je sors. Je bois quelques bières comme aujourd'hui et au final je rentre et ne me dis qu'une chose "putain ce que j'suis seule". Mais c'est peut être parce que je m'en rend compte que la seule personne que je désire voir a mes côtés s'en moque. Que cette seule personne fait sa vie de son coté a elle sans se demander si ça me fais du mal. En même temps comment pourrait-il savoir? Comment pourrait-il se doutait une seconde de ce que je ressens si je ne dis rien? Peut être tout simplement parce que cela me fais trop peur. Parce que je connais la vérité et que de l'entendre serait bien trop douloureux. Sans doute parce que je sais que je n'ai pas la force d'entendre ces mots. Ces mots qui font si mal. Ces mots qui feront me sentir encore plus seule que jamais.
J'ai eu beau passer deux nuit a le regarder dormir, deux jours a rire avec lui au final j'ai si mal rien qu'a l'idée que lui m'aime bien. Juste bien. Et pourquoi? Parce que je ne suis pas asser jolie, parce que je ne suis pas asser instruite, amusante et simplement pas asser vieille. Peut être que 4 ans et des poussières le gène. Je cherche des excuses. Au fond je le sais bien que simplement je ne suis pas à son goût. Et je ne veux pas l'admettre. Mais pourquoi je ne peux m'enpécher de penser à lui? Pourquoi mon syndrome de l'inaccessible me prend-t-il avec lui? Je le sais qu'il n'est pas parfait, mais je ne cherche pas la perfection. C'est lui que je cherche. J'en suis folle et je n'y peux rien...
"un visiteur, venu d'ailleurs, woooh..."